-
Nejnovější
-
Aktuálně
-
Období
Matka jde kolem ložnice své dcery a uslyší divný bzučivý zvuk vycházející právě z této ložnice. Otevře dveře a zjistí, že dcera právě používá vibrátor.
Otřesena se zeptá: "Dítě, co to probůh děláš?"
"Mami, je mi třicet pět, nejsem vdaná a tato věc mi celkem slušně nahradí manžela. Odejdi, prosím, pryč a nechej mě být."
Příští den uslyší dívčin otec nějaké bzučení, které vychází z dceřiny ložnice, ve které, když do ní vstoupí, najde dceru, jak vášnivě používá svůj vibrátor. Na jeho dotaz, co to dělá, dcera odpoví:
"Tati, je mi třicet pět, nejsem vdaná a tato věc mi celkem slušně nahradí manžela. Odejdi, prosím, pryč a nechej mě být."
O pár dní později: Matka se vrací z nákupů, položí nákup na pult v kuchyni a uslyší bzučivý zvuk, který tentokrát vychází z obýváku. Vejde do něj a najde tam manžela, jak sedí na gauči, zírá na televizi, vibrátor je na gauči vedle něho a bzučí jako šílený.
Manželka se zeptá: "Co to tady ksakru vyvádíš?"
Manžel klidně odpoví: "Co by, dívám se se zeťákem na fotbal."
*By Smajlicek :-)*
Další vtipy z kategorie
Otec se rozčílí na syna:
"Zase jsi dostal pětku z dějepisu!"
Syn se brání:
"Táto, ale to zavinil Alexandr Veliký!"
Tu vykoukne maminka z kuchyně:
"Tak si najdi jiného kamaráda!"
-
+


4. 9. 2013
Tatínek hubuje Pepíčka:
"Kolikrát jsem ti říkal, že si nemáš hrát se sirkami!"
"Já si nehrál. Já si zapaloval cigaretu."
-
+


1. 9. 2013
Je soused na návštěvě u druhého. Oba bydlí ve stejných garsonkách a tomu prvnímu se líbí, jak má ten druhý vytapetováno. Tak se ho ptá:
"Kolik jsi na to kupoval rolí tapet?"
"Osmnáct."
Po týdnu se opět zastaví na pokec a říká:
"Člověče, jak jsi to dělal, mně zbylo osm rolí!"
"To souhlasí, mně taky."
-
+


29. 8. 2013
Mladá maminka byla se svým synkem na návštěvě u známého doktora. Nijak se nesnažila bránit malému rošťákovi, který raboval doktorovu pracovnu. Když se však ozval obzvlášť silný rachot sklenic, ptá se doktora:
"Doufám, že vám nevadí, že si tam Pepíček hraje."
Doktor se usmál a klidně odpověděl:
"Nevadí. Však on ztichne, až se dostane k jedům."
-
+


29. 8. 2013
Přijde žena k doktorovi: "Pane doktore, cítím se špatně."
Lékař jí radí: "Každé ráno nalačno vypijte jedno syrové vajíčko."
"Pane doktore, ale já vajíčka nesnáším."
"A kdo po vás, proboha, chce, abyste je snášela?"
-
+


29. 8. 2013
Jak policajti sázejí brambory?
Jak policajti sázejí brambory?
- Vysypou pytel brambor doprostřed pole a řeknou: „Jménem zákona se rozejděte!“
-
+


28. 8. 2013
Přijde policajt do práce a hlaholí: "Pánové, já jsem geniální!"
"Jak to?" diví se jeho kolegové.
"Koupil jsem si lego, na kterém bylo napsáno do tří let. A já ho dokázal složit za rok!"
-
+


28. 8. 2013
Policista zastaví na silnici auto: „Pane řidiči, víte, že jste jel nepřiměřenou rychlostí?“
„Vím, ale chtěl jsem být doma dříve, než začne účinkovat ta slivovice.“
-
+


28. 8. 2013
Přijde policista se psem k bezdomovci, vybalí svůj chléb a řízek a ptá se ho: "Chceš kousnout?" - "Ano." - "Azore, kousni ho!"
-
+


28. 8. 2013
Novomanželé vycházejí z kostela, nevěsta uvidí u schodů dva žebráky a pošeptá manželovi:
"Miláčku dej jim něco, to jsou moji bývalí manželé."
-
+


28. 8. 2013